Antologija ’Srbija na bis’

Antologija poruka, grafita, aforizama i zapisa slušalaca Radio Beograda 202 (2010–2014)

Najveća snaga radija leži u ogromnoj armiji onih koji se nalaze s one prave strane radio-aparata, govorio je Bertold Breht. I bio je u pravu. Ova knjiga, čije su stranice stvarali pojedinci iz publike Radio Beograda 202, samo je jedan od dokaza za navedenu tvrdnju. Povodom 45 godina postojanja Dvestadvojke i 90 godina matičnog Radio Beograda, želeli smo da podelimo sa svima zanimljive, domišljate i nadahnute poruke koje su nam u periodu 2010-2014 slali prijatelji našeg radija. Mnoge od rečenica, dosetki, crtica, grafita i aforizama koje će čitaoci naći u ovoj knjizi odlično opisuju život u Srbiji i na planeti početkom 21. veka.

Knjigu potražite u prodavnici PGP-a na Zelenom vencu, Jug Bogdanova 2, ili naručite na broj telefona: 011/655-27-35, odnosno putem mejla: prodajaknjiga@rts.rs

PRVI PRVI NA SKALI: RADION
OBLAK U BERMUDAMA

Za nekog si tu, a na nekoga tu-tu, tu-tu...
Ratko D

Kad mi je loše - dođe Hitna!
Kad mi je dobro - dođe policija!
Marija Prgomelja

Šta je to "vladina agencija"?
Mesto gde se oni koji zakašnjavaju mimoilaze na stepenicama sa onima koji su ranije krenuli kući.
Dobri vojnik Švejk

Koji smo mi narod!
Rasturili smo Austrougarsku, pa jednu Jugu, pa drugu Jugu, pa sami sebe…
Ma dajte nam tu EU da se malo poigramo!
Duško Sekešan

GRAFITI POIMENCE

- Odakle ste?
- Srbija!
- Sibir?
- Ne, ne! Srbija - znate: Nikola Tesla, rakija, Egzit, Guča, Novak Đoković, Ana Ivanović...
- Aaaaa... Srbija! Milošević, Vučić, Dačić, Toma, Tadić, Čeda, Dinkić, Ceca, Karleuša...
- Ne, ne! Sibir! Iz Sibira smo!

Dačić obilazi smederevsku železaru:
- Kako živite narode? - šaleći se upita Dačić.
- Odlično živimo! - šaleći se odgovoriše radnici.

Čovek upeca zlatnog Borisa Tadića i ovaj mu odmah kaže:
- Pusti me i obećaću ti tri želje!

Vučić priča tiho... da ne bi probudio radikala u sebi!

* * *

NOVE DEFINICIJE

KAFANA
Mesto u koje čovek uđe među nepoznate ljude, a izađe sa dva kuma.

PREDŠKOLSKA USTANOVA
Kafić u neposrednoj blizini škole gde učenici svraćaju pre početka nastave na pićence.

KRIZA IDENTITETA
Akutno oboljenje u Srbiji - završiš fakultet za jedno, radiš drugo, a živiš od trećeg.

* * *

Ljudi bi mi najverovatnije mnogo manje išli na živce kada bi mi bilo dozvoljeno da vozim tenk.
Sara D

Savet za studente:
pišite "puškice" na novčanicama i nijedan profesor neće smeti da vam ih oduzme da ga ne bi uhapsili zbog korupcije.
Vule

Tri najveće zablude u svetskoj muzici:
Ovo ćemo da popravimo u remiksu!
Lova je uplaćena!
Imamo siguran hit!
Vlada Džet

Surova šala - to je kada se budiš posle operacije i doktor ti kaže:
- Ne brinite se, Marina, sve je prošlo sjajno!
A ti se dobro sećaš da si se pre operacije zvao Aleksa!
Vragolan

Muške reči su kao ćevapi - kratke, jasne, oko desetak ih je dosta.
Ženske reči su kao palačinke - uvijene, slatke, i nikad ih nije dosta.
Duško Sekešan

Poljubac - jedinica mere za površinu tela.
Sanja T

Devojke danas više ne čekaju princa iz BAJKE već princa iz BANKE!
Vučica

Idealan naziv za mesto gde se sponzoruše udaju za svoje sponzore je: MATEmatičarski URED!
Koma

Gledajući današnje parove gde dečko ima 70 godina, a devojka 22, počinjem da verujem da je čovek mog života možda umro!
Zorica Mladenović

Ako te deset devojaka zove da izađeš, ne pali se - verovatno si samo ušao u pogrešan WC.
Ljubiša Petrov

Idu zeka i vuk mračnom šumom. Kaže zeka vuku: Znaš vuče, malo se plašim. A vuk će na to: Ja ću još više da se plašim dok se sam budem vraćao kući.
Duško Sekešan

U mojoj porodici još jedemo tri puta dnevno. Ja ručam!
Veljko Rajković

Pričaju dva duha i jedan pita:
- Veruješ li ti u ljude?
Čombe

Prvu sigurnu kuću osnovala su tri praseta!
Zoran M.

Pekar sa 20-ogodišnjim iskustvom, kada spava sa ženom, na svakih 15 minuta je okreće.
Vule

Ako u Srbiji hoćeš nešto pametno da kažeš, trebalo bi da imaš kaskadera!
Vladimir Ž

Najviše mrzim kad otvorim kesicu kokošje supe, a ne mogu da nađem batak!
Danijela ex. BE

Štuka govori drugoj štuki:
Ti mi naravno nećeš verovati, ali onaj pecaroš kome sam se skinula sa udice bio je težak najmanje 90 kila!
Fenomenolog

Aleksu su uhvatili kako puši travu. Ispalo je da garažu iza koje je pušio vidi samo on.
Kralj statusa

Ako znamo da stomatolozi zarađuju od bolesnih zuba, zašto bih im onda verovala i kupovala pastu sa reklame koju preporučuje 9 od 10 stomatologa?
Aleksandra Era

Rasli smo zajedno moj stomak i ja, a onda se on oteo kontroli.
Miroslav Đorđević

Lečim se alternativnom medicinom!
Uzađem napolju, duboko udahnem, našminkam se osmehom i kažem: život je lep!
Snežana Nikolić

Dosta toga je nelogično u ljubavi, ali je istina da se jedino u ljubavi deljenjem umnožava.
Stisak duše

Najskuplji je hotel sa 12 zvezdica.
Apostol

Juče sam kupio plavu posteljinu kod Kineza i jutros sam se probudio kao avatar!
Neznani junak

ppns - modli

Ako u Americi nema rasne diskriminacije, zašto onda Vil Smit uvek glumi crnce?
Ciceron

Šminka za unutrašnju lepotu nalazi se u biblioteci.
Arivle

Kako je svet mali! - pomisli doktor dok je prepisivao saobraćajcu klistir!
Fenomenolog

Ja kupila kesicu vazduha, a oni stavili i malo čipsa.
Anita

Nemam tviter.
Zato idem naokolo s megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava u toku dana.
Za sada imam troje koji me prate.
Mislim da su dvoje - panduri!
Aleksandra Era

Svi su muškarci isti,
ali svaki na svoj načni!
Lidija Dubljević

Najpoznatiji brend u Srbiji je kontejner!
Krcko

Simbol Kine je panda, simbol Australije je kengur...
Mi se još dvoumimo između crne ovce i bele vrane.
Gospodin Miroslav

Pitali seosku popadiju kako živi.
- Teško, već dva meseca niko nije umro!
Marmaris

Naučnici tvrde da MESEC utiče na raspoloženje.
U zavisnosti od toga da li plata kasni ceo MESEC ili više MESECI!
Voja Radovanović

Zašto bih išao u inostranstvo
pa da tamo sanjam RODNO mesto,
kad mogu da ostanem u Srbiji
i da ovde sanjam RADNO mesto!?
Miljan

U Srbiji samo treba da govoriš šta misliš i stan i hrana su ti zagarantovani.
Mirjana Hnilička

Razgovaraju dva termita u drvetu i jedan kaže:
Drvo k’o drvo! Ne znam šta su ostali navalili - "Stradivari, pa Stradivari!"
Pas koji je voleo vozove

Vozač kamiona Aleksa ušao je u prodavnicu, međutim, pritom je zaboravio da izađe iz kamiona.
Jazavac Jare

Oglas:
Pet šopu potrebna ženka prodavca!
Ciceron

Srbija u XXI veku: sve srećne porodice liče jedna na drugu, ali svaka srećna porodica pravi ajvar na svoj način.
Mukajlo

Rođen sam u Srbiji.
Od toga ću i da umrem!
Fantom

Grafit u Beogradu:
Demokratiju nemamo -
uzmite nešto sa roštilja!

Madona ima 55 godina, a njen dečko 26.
Dženifer Lopez ima 44 godine, a njen 26.
Šeron Stoun ima 52 godine, a njen momak 25.
Nemaš dečka? Ne brini! Možda se još nije rodio!

Smrt je kao tačka na kraju rečenice. Pritom nije važno koliko je rečenica duga već da li je imala smisla!

Kako to da neki sumnjaju da je Homer postojao, a niko ne sumnja da je bio slep?

Sloboda nije samo san.
Ona je sa druge strane ograde koje sebi pravimo.

Televizija je fantastična.
Prvo vas od nje zaboli glava, a onda odmah u reklamama saznate i koje tablete pomažu protiv toga.

Na ispitu profesor pita studentkinju:
- Koji organ tela je simbol za ljubav?
Ona uzvrati pitanjem: Kod muškarca ili kod žene?
- O, moj Bože, uzdahne profesor, u moje vreme to je bilo srce!

Um je kao padobran - funkcioniše jedino ako je otvoren.

Ljudi sanjaju o besmrtnosti, a ne znaju šta da rade vikendom.

Otkad pazim šta pričam, osećam se slobodnije. Život nije kad čekaš da prođe pljusak.

Život je kad naučiš da igraš na kiši!
Lidija Đorđević

Zovite me konzervativnim, ali mislim da se nekad mnogo bolje kukalo za starim dobrim vremenima.
Samuraj

Dobili smo demokratiju.
Dajte nam sad uložak!
Igor Braca Damnjanović

Srbi, nasmešite se!
Bila je to skrivena kamera!
Društvo iz Oblaka

A od kuma... sekira! - reče Karađorđe.
Dragan iz Krupnja

Praznoj glavi je najlakše napuniti uši.
Deana Sailović

Vođa je otišao predaleko.
Više ne možemo očima da ga vidimo!
Goran Radosavljević

Kako je krenulo uskoro će pol moći da se promeni i u menjačnici!
Žaoka

Za razliku od glave stomak javlja kad je prazan!
Mile Maksimović

Juče sam, na poslu, šefu postavio ultimatum:
ili će da mi da povišicu ili dajem otkaz!
Na kraju smo se lepo dogovorili:
on meni neće dati povišicu, a ja neću dati otkaz!
Sindikalac

Naši političari vole "sado-mazo" varijante.
Pogotovo kada je reč o vezivanju za stolicu.
Jelena Vučinić-Vučica

Lepo su meni govorili:
Ljudima nemoj da veruješ!
A ja im nisam verovao!
Mister V.

Moderan naziv čuvenog književnog dela:
Selfi Dorijana Greja!
Društvo iz Oblaka

Pre nego što pojedem pečeno pile za večeru ja ga stavim na pod i preskočim.
Kažu da se najbolje smrša kad se preskoči večera!
Vesna

Kad mi je dosadno ubacim loptice u veš mašinu i igram loto!
Zoran Milić

Korupcija u Srbiji biće iskorenjena kad na vrbi rodi grožđe.
Prinos grožđa mora da bude 50 kilograma po drvetu.
Visina vrbe: najmanje tri metra.
Vrsta vrbe: Salih alba.
Grožđe mora da odgovara standardima Evropske unije!
Kralj statusa

Sve su devojke iste jer svaka kaže da je posebna!
Sima Strahota

Došla paprika u policiju i kaže:
Želim da prijavim filovanje!
Alen Ivanišević

Ovoj zemlji je potrebna mladost - zategnite mi bore!
Lo La

Pišem knjigu o oslobađanju književnosti od kapitalizma.
Biće pravi bestseler.
Miodrag Stošić

Aleksi je baba pakovala padobran.
Kada je iskočio, prvo su izletele vunene čarape i šal.
Vukašin Bosančić

Pogrebno preduzeće je promenilo ime.
Sada se zove "Završni radovi u zdravstvu"!
Društvo sa veba

Dok ne probam lava za mene je svinja kralj životinja!
Sremac Marko

Nobelovu nagradu za mir ne može da dobije bilo ko.
Nju dobijaju samo najveći ratnici!
Radioaktivni kojot

Šta uradi mladoženja-vulkanizer kad prenese mladu preko praga?
Potopi je u kadu!
Siniša Daraboš

U Srbiji su sledeći pojmovi samo prazne reči:
stomak, glava, novčnik, frižider...
Igor Čobanović

Pitali jednog premijera:
Da li je tačno da polovinu članova vaše Vlade čine idioti?
On odgovori:
Veću glupost nisam čuo! Potpuno je obrnuto - polovinu članova moje vlade ne čine idioti!
Zoran Spasojević

Bila sam kod automehaničara da popravim kočnice.
Kad mi je rekao koliko para traži, rekla sam da mi samo sirenu podesi na maksimum!
Marija Marinković

Najgore je u pubertetu - čas ti se vodi ljubav, čas ti se ide u Diznilend!
Mia Kesić

Srbi i Crnogorci su bili jedan narod.
Sve dok se nisu ujedinili.
Nikša - urbani magarac

Digla se tolika prašina u vezi sa nekim doktoratima da sam počeo da sumnjam i u onaj pudinga od dr Etkera!
Mali Marko

Za pristojan život u Srbiji potrebno je 260 hiljada dinara.
Znači: nismo mi siromašni - mi smo nepristojni.
Sanja E

Zbog velike popularnosti domaćih kriminalaca, odlučili smo da štampamo album sa njihovim samolepljivim sličicama!
Kesice će moći da se nabave na svim kioscima i u bolje snabdevenim policijskim stanicama.
Čela

Vegetarijanac je reč indijskog porekla i znači: loš lovac!
Zaštićen Jehovin svedok

Hit ponuda ovoga leta:
Provedite 30 dana na svom radnom mestu za svega 150 evra!
Društvo sa veba

Mali Aleksa je neočekivano utrčao u spavaću sobu i - uhvatio rodu na delu.
Ciceron

Poruke mobilnih operatera svih mreža o tarifnim paketima govore da svaka naša izgovorena reč vredi sve manje!
Skakutavi gorostas

Koja je razlika između Srbina pesimiste i Srbina optimiste?
Pesimista je uvek u pravu.
Jevrosima Puslojić

Žena napisala mužu poruku na ceduljici:
Otišla sam kod psihijatra! Večera je u veš-mašini!
Devojčica

Pita jedna muva drugu:
- Izvinite, je l’ slobodna ova stolica?
Čarobnjak iz voza

Zna li neko koliko je Juda dobio po današnjem kursu?
Ruski lav

88% odraslih ljudi ne zna matematiku.
Na sreću, ja spadam u onih 22%.
Sofija

Od cele zapadne demokratije nama odgovara samo švedski sto.
Ana iz Novog Sada

Bog je načinio sve Srbe braćom, a bensendin je učinio da ponekad i popričamo...
Vesela Freja

Kupio sam profesorovu knjigu.
Jeste malo skuplja, ali u cenu je uračunata i ocena.
Zadružni konj

Osim na cigaretama i na parama bi trebalo da piše upozorenje: novac izaziva zavisnost, krađe, ubistva i revolucije!
Virus iz senke

Iznervirao sam šaltersku službenicu.
Imao sam sve papire.
Amil Bašić

Bože, daj mi priliku da dokažem da me dobitak na lotou ne bi promenio.
Aca Misteri

Pokvario mi se kompjuter pa sam se malo družila sa svojom porodicom.
Fini neki ljudi!
Svetlana Obradović

Jedina razlika između političara lopova i običnog lopova je ta što sam prvog izabrao ja, a ovaj drugi je izabrao mene.
Aleksandar S

Kao građani živimo od danas do sutra, a kao narod od danas do juče.
Filip Mladenović

Svaki muškarac je ljut zbog načina na koji njegov novac troše njegova žena i vlada njegove zemlje.
I on se ne plaši da zbog toga javno pljuje vladu!
Čarobnjak iz voza

U zemunskom porodilištu je u toku jučerašnjeg dana rođeno pet beba: tri devojčice i dva dečaka koji su od ranije poznati policiji.
Peđa Kecman

Kladioničar učestvuje u kvizu - pitaju ga: Gde je otišao Isus iz Nazareta?
- Nemam pojma, valjda u Blekburn!
Vasa. S. Tajčić

Platu ne primam već pet godina.
Jedino gore od toga što može da mi se desi je da izgubim posao.
Mister Bob

Sinoć je lopov ušao u moju kuću i krenuo da traži pare.
Ja se probudim i krenem da tražim sa njim.
Na žalost, noć je bila baksuzna - ništa nismo našli!
Maja Vasić

Naša bolja budućnost opisana je sloganom:
Pravi ljudi na pravom mestu!
Ali, gde će naći tolike zatvore!?
Vučica

Ako je naš političar kupio stan to ne znači odmah da je lopov!
Možda je štedeo šest meseci!
Jazavac Jare

Priča mi moj drug Raja.
- Znaš li ti da mi Cigani imamo i činove, po redu:
Cigan
Mandov
Garagan
Čergar
Gvožđar
Tezgar
Badža
Zvezdaš
Zvezda Granda
Miroslav Đorđević

NOVE DEFINICIJE

SRPSKI FENG ŠUI

Kombinovanje nameštaja u stanu tako da se ne vidi gde je zid otpao i vlaga povukla.

BANKAR

Tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i traži ga nazad kad počne kiša.

EKONOMISTA

Stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.

CIROZA JETRE

Teška bolest koja se dobija ako se pretera sa željama za zdrav život tipa "Uzdravlje"!

ZNAČI OPEN

Teniski turnir u Zemunu.

HIBERNACIJA

Stanje u kom se nalazi muž dok stoji ispred butika sa bezbroj kesa u rukama, čekajući ženu da završi kupovinu.

NJIVA

Reč od četiri slova koja označava komad zemlje čijim kopanjem i obradom, ako ustajete svakog dana dovoljno rano i radite sa dovoljno zalaganja, možete steći bogatstvo... ako na toj njivi iskopate naftu!

* * *

Ne računaju se godine života.
Računa se život tokom godina!

Iza svake prepotencije krije se neka impotencija.

Poljubac je najbolji dokaz da nam se najlepše stvari dešavaju ispred nosa.

Uhapšena grupa koja je tri godine varala građane pomoću lažiranih kvizova. Tako i treba osobama koje su poverovale da se u ovoj državi nešto može i znanjem zaraditi.

U Srbiji bez posla više od 2.300 lekara. A sudeći po osobama koje se pojavljuju u medijima bolesnika nikad više.

Iako većina građana živi grozno, u Srbiji nisu verovatni masovni protesti.
Ovde je verovatno samo ono što je sasvim neverovatno.

U Srbiji ima sve više besposličara.
Većina ih je na ulici, ali nezanemarljiv broj boravi i u Skupštini.

Na izborima su mnogi, kako sami kažu, birali manje od dva zla.
A posle izbora dobiše oba.

Osobe iz vlasti se hvale da su im u svetu sva vrata otvorena.
Problem je što su to, većinom, izlazna vrata.

Kažu da će američka ambasadorka dovoditi milijardere koji će investirati u obnovljive izvore energije. Valja se nadati da osiromašeni uranijum ne spada u obnovljive izvore.

Na internetu za 3.000 može da se kupi diplomski rad.
A nekada smo imali besplatno školovanje.

Samo je jedna Jelena Karleuša.
Hvala Bogu!

Kako se zvala prva srpska banka?
Slamarica!
Radovan II

Šta kaže Kinez kada otvori frižider?
Ni kučeta, ni mačeta!
Zoran iz Kragujevca i gospodin Iks

Šta je zajedničko za poslanike i prezervative?
Bez njih je bolje.
Vukašin

Šta se promenilo posle hapšenja glavnih dilera u Srbiji?
Glavni dileri!
Sapunomudis

Kako znaš da si se ostvario?
Kada u prodavnici tražiš gumice, a prodavačica ti da gumice za tegle!
Veselinka

Koji je vrhunac recesije u Srbiji?
Kad uđeš u pekaru, prodavac pita "izvol’te", a ti mu kažeš "Ništa, samo razgledam"!
Ivan S. Paunović

Kako se zove moler iz Zemuna koji radi u Italiji?
PA LERMO!
Mrle

Kako se zove muškarac koji u zanosu izgovara ime drugog muškarca?
Sportski komentator.
Veštica čačkalica

Kako izgleda lična karta tranvestita?
Gabrijela Stojković, rođena Petar!
El Grande Miško

Kako Zemunac pita drugara gde će za Novu godinu?
Tebra, gde praviš sačekušu dočekušu?
Vučica

Koja je razlika između dvorske lude i portparola državne institucije?
Nema razlike - osim što prvi uveseljava kralja, a drugi narod!
Jan Elijaš

Sa čim ciga jede ćevape?
Sa zadovoljstvom!
Ana iz Novog Sada

Zašto nam je život skup?
Pitajte jeftine političare!
Zoran Simić Zoks

Šta je to deficit?
To je ono što imate kad nemate onoliko koliko biste imali kad ne biste imali ništa.
Ludi šeširdžija

Zašto kuka i motika dižu bunu?
Da bi grabulje došle na vlast!
Sloba iz okoline Kragujevca

Kako lekar muva devojku?
Ti si praznik za moje oči, uho, grlo i nos!
Miovrag Stopšit

Šta rade narkomani na auto-pijaci?
KolaBiraju!
Apostol

Šta dobijemo kad žensko ima kratku suknju, a muškarac kratku pamet?
Estradni par!
Neven Šijakov

Kako Zemunac čestita sestri položen ispit?
Brate, sestro, ćale si, keve mi!
Društvo iz Oblaka

Koja je skraćenica za dinar?
Dž!
Šapca l’Aca

Ima četiri slova, kad oduzmeš jedno ostane pet - šta je to?
Reč OPET!
Goran

Kako se zove boginja reume?
Koštana.
Ana iz Novog Sada

Zašto Skupština ima kupolu?
Gde ste videli cirkus sa ravnim krovom?
Miki Bonasek

Kako se zove maloletna alkoholičarka?
Šljokica.
Zdravko R.

Da se razumemo...
Odlazak iz Srbije nije emigracija već evakuacija!

Na mlađima svet ostaje.
Vala, jesmo im ga...

Mobilni operater mi nudi telefon za jedan dinar.
Bez veze! Pa za te pare u Srbiji mogu da kupim fabriku!

Kakav glup Ustav.
Dva puta sam ga pročitao i nigde ne piše ko je ubica.

Pio sam ledenu vodu, drao se na koncertima, pušio k’o Turčin.
Ipak, glas mi je propao tek na izborima.

Bolje je dati gol za otadžbinu nego život.
Duže se pamti.

Dijalog između stranaca i građana Srbije 2001-2014:
- Vama je sada opet dobro?
- Dobro nije, ali je bolje.
- Ipak je dobro kad vam je bolje.
- Bilo bi bolje da je dobro!

Predsednik je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Premijer je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Prvi potpredsednik Vlade je na korupciju i kriminal stavio tačku.
Dakle, na korupciju i kriminal u Srbiji su stavljene tri tačke...

DS! DSS! SPO! NS! SRS! SPS! SNS... SOS!

Jedan ministar je korumpiran, drugi krade, treći laže, četvrti pere pare.
Premijer je, srećom, kompletna ličnost!

Tekst Vlade Kosova o povrratku Srba pročitao sam od A do IŠ!

Razbio sam ogledalo.
Da ograničim nesreću na samo sedam godina.

Uzajamno se pomažemo - mi njih nosimo na grbači, a oni nas nose u šaci.

Nagutao sam se suzavca i 9. marta i 5. oktobra, ali mi tek sad dođe da plačem!

Drugovi u poseti srpskom političaru u njegovom stanu, komentarišu:
- Jao, prelep ti je stan! Divan... Iskreno, i pet godina da odležiš za njega pa da ti ne bude žao!

CIA je objavila konkurs na temu:
Kako uništiti Srbiju.
Pobedio je mladi agent sa projektom:
Ne smetajte Srbija!

Nekad je pucao Gavrilo.
Danas pucaju PRINCIPi!

Niti su oni ludi, niti sam ja zbunjen.
A sve funkcioniše!

Prošle godine ćale i ja čistili tavan.
Ja nađem novine sa datumom - 21. mart 1990.
Naslovna strana: "U Skupštini se nastavlja rasprava o Kosovu".

Kako kćerkica bogatog biznismena menja sijalicu na plafonu?
Samo kaže: Tata, kupi mi novi stan.

Kada uđemo u NATO moći ćemo i sami da učestvujemo u našem bombardovanju!

Da li je neko javio Kurti i Murti da je crk’o konj?

Korupcija na američki način:
Dobiju novac, izgrade, ukradu ostalo.
Korupcija na srpski način:
Dobiju novac, ukradu, izgrade za ono što je ostalo.

Odnos Srbije i EU me podseća na ženu koju muž bije, a ona kaže: "Ma, dobar je on, samo je ponekad nervozan!"

Živi brzo, umri mlad - deviza Penzionog fonda Srbije.

Kosovo je rađeno u rezoluciji 1389x1244.

Dijalog u Srbiji 2013:
- Znaš li od čega je umro komšija Mita?
- Otkud znam - imao je zakazan pregled za januar 2019.

Reklama kaže:
- Dočekajte Novu godinu u Monte Karlu za samo 1.950 evra!
Ja kažem:
- Za 1.950 evra dočekaću sledeću godinu u Srbiji!

Kad moram da završim neki posao u opštini, ne pitam šta košta.
Ali uvek mi kažu...

Restitucija je pokušaj da se pile vrati u jaje.

Pošten sudija para vredi!

Plata - to je ono što radnici ne primaju da se nezaposleni ne bi osećali neprijatno.

U trendu smo. Živimo na kredit, jedemo na plejbek, umiremo na odloženo.

Sudeći po računima, iz moje slavine teče mineralna voda, smeće odvoze u "ferariju", interfon mi je u romingu, a ulicu čisti gradonačelnik lično!

U Srbiji jedino penzioneri koji imaju roditelje žive dobro.

Život u Srbiji teži savršenstvu: ne smeš da se razboliš i ništa ne sme da ti se pokvari!

Sudovi se mogu oprati samo ako se izvuku iz mašine.

Nekada smo bili goli i bosi, a danas smo transparentni!

- Šta studiraš?
- Megatrend.
- Koliko imaš do kraja?
- Još pet rata i gotovo.

Svi krediti srpskih banaka su gotovinski. Koji god da uzmeš - gotov si.

Kalendar u Srbiji: 1. oktobar, 2. oktobar, 3. oktobar, 4. oktobar, 1. april, 6. oktobar, ... i tako dalje...

Dinar i evro su se u Srbiji izjednačili - za 0 evra dobiješ 0 dinara.

Ako u Srbiji stvarno bude tako dobro kako obećavaju, šta ćemo sa američkim imigrantima?

Koja je razlika između Srba i karata za igranje?
Srbi se prvo podele, pa se tek onda seku.

Koja je razlika između telefona i političara?
Telefon se lako isključi ako ste pogrešno birali!

Uzimati kredit je kao kada piškiš na mrazu - u početku je toplo i lepo...

A onda su, 5. oktobra, Kurta i Murta odlučili da jašu zajedno!

Kako izjavljuju ministri za poskupljenje nema razloga. Zato očekujte poskupljenje bez razloga.

Ove godine nemam para da odem na more.
Ali, nemam para ni da ostanem kod kuće!

Zbog recesije i potrebne uštede, do daljeg se gasi svetlo na kraju tunela.

Čovek za koga sam glasao na izborima sada ispunjava baš sve moje potrebe.
Umesto mene ide na letovanje, a kupio je novi stan i novi automobil.

U Srbiji je lakše skinuti se sa droga nego sa biroa!

Kad sam bio mali, ćale mi je govorio:
Uči sine, da ne bi morao da radiš!
I ja sam učio. I sad ne radim!

Izborna kampanja još čestito nije ni počela, a narod već nema koga da izabere.

Predmet: Izmene i dopune zakona o gravitaciji.
Predlagač: Vlada Srbije.

Ide lisica šumom i naiđe na gavrana.
Gavran je stajao visoko na grani drveta i u kljunu je držao parče sira.
Lisica, pošto je bila gladna, upita gavrana:
- Gavro, jesi li ti glasao za DOS?
- Naravno, odgovori gavran i ispusti sir iz kljuna.
Lija pokupi sir i ode, a gavran stade da razmišlja:
- A šta bi bilo da sam rekao da sam glasao za nekog drugog?

Ispostavilo se da je 500 godina pod Turcima bila samo početnička sreća!

Kako se kunu Srbi?
Oni sa platom do 20 hiljada dinara kažu ’LEBA MI!
Oni koji imaju od 20 do 50 hiljada dinara kažu SVEGA MI!
Oni koji imaju od 50 do 500 hiljada dinara vele POŠTENJA MI!
A političari i biznismeni kažu NE MAK’O SE S OVOG MESTA!

Šta je to apatija?
Ne znam i ne zanima me!

Ako živite u Srbiji prvo što treba da zapamtite je: za šipak su potrebna tri prsta!

Sve smo učinili da naša buduća pokoljenja još dugo pominju ne samo nas, nego i našu familiju...

Kad vlast zabrani knjigu, svi navale na knjigu umesto da navale na vlast!

Obećavaju da će narodu biti bolje ako oni dođu na vlast, a onda ispune samo pola od toga.
Dođu na vlast.

Predizborni govor srpskog političara:
Ja nikada u životu ništa nisam ukrao.
Sve što od vas tražim - to je da mi date šansu!

Jedino u TV dnevniku političari idu ispred vremena.

Izbori?
To je kao kad uđete u lift u prizemlju neke zgrade - koji god broj da pritisnete ide se na GORE!

Uskršnji pozdrav dece budućnosti:
Hristos restart!
Restart confirmed!

Ljudska vrsta više ne mari za istinu!
Dajte im dovoljno lepu laž i umreće boreći se za nju.

Fejsbuk akcija "Pomoć za gladnu decu" je uspešno završena: sakupljeno je milion "lajkova"!

Draga deco, Deda Mraz - to su ustvari mama i tata!
VAŠ VIKILIKS

Evolucija pismenosti: piktogrami... hijeroglifi... slova... smajli.... piktogrami...

Kako sada u Evropi jedni druge prose:
- Hoćeš li da mi budeš žena... ili muž?

Kad se jednog dana otope svi lednici i ja ću imati kuću na moru!

Barak O. na telefonskoj vezi:
- Angela, lažu da te prisluškujem! Čim prekineš razgovor sa frizerkom sve ću da ti objasnim!

Komercijalni poduhvat veka:
Alkaida je u prodaju pustila kartu
NAJBEZBEDNIJI GRADOVI SVETA.

Hoću da postanem Amerikanac.
Tamošnja vlada SLUŠA svakog građanina!

Predsednici najbogatijih zemalja na sastanku u vezi sa situacijom oko Severne Koreje.
Obama pita: Možda Koreja blefira i ne poseduje atomsko naoružanje?
Putin odgovara: Poseduje. Sačuvali smo račune.

Amerikanci su podelili Irak na tri dela:
dizel, bezolovni i super!

EUstrougarska!

Vreme je za nacionalno pomirenje.
Ako se i one džukele sa tim slože!

Električna stolica je dokaz da Amerikanci najviše energije ulažu u ljude.

Koja je jedina prostorija u zgradi UN gde svako tačno zna šta radi? WC!

Nije globalizam kad teraš Indijce da obuku farmerke, već kada Amerikanci nauče zašto Indijci nose sare.

Jedva čekam da kupim jedno genetski modifikovano pile pa da ga treniram za borbe pasa.

Bog je stvorio zemlju, a sve ostalo je MADE IN CHINA.

Pitagorina teorema: 24 reči.
Molitva "Oče naš": 66 reči.
Arhimedova teorema: 67 reči.
Deset zapovesti: 179 reči.
Američka deklaracija nezavisnosti: 1.300 reči.
Američki ustav sa svih 27 izmena i dopuna: 7.818 reči.
Propis EU o prodaji kupusa: 26.911 reči.

Grčka - POČETAK i KRAJ evropske civilizacije.

Brak u XXI veku:
- Ženo, dodaj mi daljinski!
- Da, draga!

Čitulja u XXI veku:
RODIO SE u maju 2017, a UMRLA JE u decembru 2085.

Prelazna društvena uređenja na našim prostorima: feudalizam, kapitalizam, socijalizam, tranzicija, alkoholizam!

Demokratija je društveno uređenje u kome je broj lobanja važniji od broja mozgova.

Od prečeste upotrebe i istorija može da se izliže.

- Reši zagonetku: Puna kuća budala, bez prozora i vrata.
- Nemam pojma. Šta je to?
- Skupština jedne zemlje.
- Čekaj malo, a kako "bez prozora i vrata"?
- Eto! Još niko nije pitao kako "puna kuća budala" i koja je to zemlja!

Imam sliku o vladi. Hulje na platnu.

- Šta si po nacionalnosti?
- Ja? Siromašan.

Narod od vlasti ne očekuje ništa dobro.
Vlast u potpunosti ispunjava očekivanja naroda!

Mislim, dakle postojim.
Brinem, dakle živim na Balkanu.

Tragedija je u tome što svi ljudi nemaju ista prava nego sva prava imaju isti ljudi.

Ne smeta meni komunizam koji ne veruje u Boga.
Smeta mi demokratija koja ne veruje u čoveka.

Ne možeš svakoj budali dati vlast.
Zato postoje izbori...

Balkan 2013:
70 odsto ljudi živi u stresu, a 30 odsto živi u inostranstvu.

Pitanje za sve koji žive na Balkanu:
Ima li ko punjač za novčanik?

Vratio se Bosanac sa letovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
- Isto kao 1943. godine.
- Kako to?
- Pa, fino: Nemci i Italijani po kućama, a mi u šumi!

Srbi su narod koji ni oko čega ne može da se složi.
Mada, polovina Srba tvrdi suprotno!

Cenzus su prešli neki.
Narod - svi.

Srbija je majka. A otac je ko stigne!

Dijalog u Srbiji u toku leta 2013. (građanski rat u Egiptu):
- Gde ćeš na more?
- U Egipat.
- Pa gde tamo, crni sine?!?
- Ne znam, hteo sam u Hrvatsku, ali tamo još nije sigurno...

Albanska definicija gastarbajtera:
Čovek na radu u PRIVREMENOM INOSTRANSTVU!

Siromaštvo je naše najveće bogatstvo!

SVI NAŠI JEZICI:
Kako se na crnogorskom kaže sprdnja? Sprdnja.
A kako se na srpskom kaže sprdnja? Sprdnja.
A na hrvatskom kako se kaže sprdnja? Sprdnja.
Na bošnjačkom kako sprdnju zovu? Sprdnja.
Kako to, ista reč, a jezici različiti?
Jezici jesu različiti, ali nam je sprdnja ista!

Složna braća kuću grade, a nesložna dve!

Živim od humanitarne pomoći.
Od nje sam i kuću napravio.

Ko je od mene dobio knjigu za Novu godinu, sutra treba da je vrati u biblioteku!
Zorana

Ili Sneško Belić ili ručak!
Jedna je šargarepa!
Sanja Terzić

Nigde čovek nije toliko mali kao pred šalterom i nigde mali ljudi nisu već nego iza njega.
Nataša Plesković

Zašto se mala deca prvo posvađaju, a posle se ponovo igraju zajedno?
Zato što im je sreća važnija od ponosa!
Skakutavi gorostas

U Srbiji nema ekoloških problema.
Posle prljave radnje, redovno peremo obraz, ruke, pare...
Pavica Jovanović Veljović

Idealan muškarac je onaj pored koga zaboraviš kako si zamišljala idealnog muškarca.
Ivana Marković

Svaki građanin koji nema televizor prepušten je istini!
Danijela ex VB

Dok mi dižemo pogled i ruke ka nebu, oni nas na miru džepare...
Saša Živković

Za pevanje na plejbek trebalo bi plaćati fotokopiranim novcem.
Čarobnjak iz voza

Kad ti je teško, kad na tebe navale problemi, uzmi konopac, nađi najviše drvo u okolini, zakači konopac i - napravi sebi ljuljašku.
Jasmina Petrović

Za razliku od većine, ja posle dvadesete godine ne živim sa roditeljima. Samo svratim kod njih na doručak, ručak i večeru, oni mi operu stvari, daju lovu za račune... i ja se odmah vratim u svoj stan.
Miovrag

Dok diskutujete o tome da li je čaša napola puna ili napola prazna, zaboravljate ono glavno - konobar vas je opet zeznuo!
Virus iz senke

Jednom ćeš me pitati šta više volim: tebe ili Vikipediju?
Ja ću reći Vikipediju.
Ti ćeš otići i nećeš saznati da je kapibara najveći glodar na svetu.
Ciceron

Mogu da razumem kako astronomi uspevaju da izračunaju veličine nekih zvezda i njihovu udaljenost od zemlje, ali ne mogu da razumem kako uspevaju da utvrde njihova imena.
Marsupilami

Jedina građanska sloboda koju naša država garantuje je ova: kad radiš kod poslodavca koji te ne plaća, i ako ti se to ne sviđa, onda možeš SLOBODNO da ideš.
Peđa Mare

Lekari koji do diplome dođu kupujući ispite, troškove studiranja naplate od pacijenata.
Veselinka

Narodni problemi se voze u službenim automobilima.
Mićo Lukić

Kako se zove srednji prst na ruci muškarca?
Avans!
Milena Tviterka i Zdravka PP

Opljačkana je umetnička škola.
Posle dva sata policija je dobila ne samo foto-robota, nego i strip o pljačkašu.
Virus iz senke

Skinuo sam natpis sa kapije "Čuvaj se psa".
Nek se i on malo zabavi!
Zoran Milić

Test na trudnoću je potvrdio njen najveći strah - ipak su kilogrami!
Marmaris

Divan osećaj:
Kad te neko tako jako dotakne ne dodirujući te!
Zoja

Kako vernik muva nepoznatu devojku?
- Izvinite, ja se inače ne obraćam nepoznatim devojkama, ali znate - krenuo sam da se ispovedim, a nemam dovoljno materijala.
Marsupilami

Da država krene u obračun sa huliganima pošalji HAHA na 5353.
Sanja i Jelena Mojsin

Snovi su kao garsonjera - nekada moramo da ih izdajemo da bismo preživeli.
Mukajlo

Kaže crv svojoj ženki:
- Ako se ne udaš za mene baciću se pred prvu kokošku!
Viktor Popesku

Nekada sam u novčaniku nosio štos para, a sada u novčaniku nemam ni dinara. Ali ga nosim radi štosa...
Boja Radovanović

Microsoft kupio Skype za dve milijarde dolara.
Ala su glupi - mogli su da ga skinu sa neta za džabe!
Poručnik potonulog plovka

Amerikanci rade ako im plate odlično.
Srbi rade, a ako im plate - odlično!
Kralj statusa

Običaj koji je skroz promenio svoju namenu: nekada se studentu stavljala kinta u indeks kada položi ispit, a danas student stavlja kintu u indeks da bi položio ispit.
Darko Densomanijak

Šta je to ironija?
Kada na polovini meseca shvatiš da dete ima više para u kasici nego ti u džepu.
Aleksandra Dimić Janićijević

Šta dijaspora RADI u Srbiji?
Zube i kosu.
Društvo sa veba

U Africi, bilo da si lav, nosorog ili slon, nema šanse da VODIŠ LJUBAV SA ŽENKOM, a da te ne snimi Nacionalna geografija...
Viktor Popesku

Govornik na skupu viče:
- Vi ste svi individualci!!!
Masa naroda u jednom glasu uzvraća:
- Mi smo svi individualci!!!
Odjednom - usamljeni glas iz mase viknu:
- JA NISAM!
Vukašin

Korupcija je najveća u zdravstvu.
Zdravlje je najveće bogatstvo.
Talični

Ovo je žilav narod. Reče lešinar.
Nikša - urbani magarac

Svemir je sastavljen od elektrona, protona, neutrona i MORONA...
Miroslav Đorđević

Da li bi "ferari" mogao na srpskom autoputu da dostigne brzinu od dvesta kilometara na sat?
U principu da, ali samo jednom.
Zoran Spasojević

Biti dobar ne znači da si idiot.
Biti dobar je ona vrlina koju pojedini idioti ne razumeju.
Društvo sa veba

U zemljama gde se ne zna KO KOGA,
SIN NARODA je istovremeno i OTAC NACIJE!
Goran Radosavljević

Vreme mraka je prošlo.
Sad smo u vremenu neizdržive svetlosti.
Abdurahman Halilović

Dečak: Je l’ ti mene voliš kao što se vole odrasli?
Devojčica: Ma ne, ja tebe STVARNO volim!
Vučica

Lako je danas biti demokrata.
Nego, hajde ti ostani normalan.
Zoran Simić Zoks

Blago advokatima - oni zarađuju za život svađajući se.
Boca Srećnica

Imam brata blizanca.
Ja sam lopov, a on je ministar u vladi.
I niko nas ne razlikuje.
Miovrag Stopšit

Kad sam uzimala priloge za život, ja uzela samo urnebes.
Vesna Majkić

Inteligentan čovek nikada neće reći: idi u tri lepe...
Inteligentan čovek će reći: Mladiću, koliko vidim, vi ćete daleko da dogurate.
Lisac iz kokošinjca

Slogan Centra za lečenje i odvikavanje od kockanja:
Kladimo se da možemo da vam pomognemo.
DJ

Sirotinja je najbogatija - uvek sve plaća.
Daliborka Šišmanović Kepčija

Taman se odlučim da sama uzgajam svoju hranu i eto problema: nigde ne mogu da nađem seme slanine!
Aleksandra Era

Ako otrovu za miševe istekne rok
da li je taj otrov još otrovniji
ili više nije otrovan?
Bojana N.

Pametni ljudi izlaze iz zemlje,
a ostali izlaze na izbore.
Igor Čobanović

Ko još osim Arapa čita s desna na levo?
Gosti u restoranu kad čitaju MENI.
Vaspitačica

Teza da mnogo pijemo alkohol ne pije vodu!
Voja Radovanović

Svaki ljubitelj pasa je PSUJEVERAN!
Apostol

Spreman sam život da položim da bih se zaposlio.
Jedino tako mogu da preživim.
Duh sa sekirom

Kada te neko drži u šaci jedino što možeš je da mu gledaš kroz prste.
Deana Sailović

Inflacija - to je kad si pun kao brod, a toneš kao Titanik.
Dinko Osmančelić

Moj drug je dobio nagradno putovanje u Kinu.
Sada je tamo i igra nagradnu igru da bi dobio putovanje nazad!
Vukašin i Darko Densomanijak

Otišao sam u radnju i pokušao da platim hleb žvakama koje sam dobijao umesto kusura...
DJ

Kako žene biraju šampon?
Marka, efektivnost, miris, boja, sastav, dizajn, preporuka, reklama.
Kako muškarci biraju šampon?
Na njemu mora da piše: ŠAMPON!
Vule

Nisi sa Balkana ako u kući nemaš kesu punu drugih kesa.
Amila Novak

DIGLI su revoluciju.
A posle i sve drugo!
Goran Radosavljević

Juče mi je eksplodirala plinska boca, priča jedan prijatelj drugom. Ženu i mene je eksplozija izbacila kroz prozor. Stvarno je bilo lepo - odavno nismo zajedno izašli.
Dača Dimitrijević

Najbolja uskršnja poruka:
Jaja su ovih dana skupa, VAISTINU skupa.
Ivana Radovančev Bogdanović

Brak je prelaz sa PRIPEJDA na POSTPEJD.
Nikodim KarakonDžula

Ako vam je put prešla crna mačka, a za njom crni miš, a za njim crno kuče, a za njim crno unuče, a za njim crna baba...
To znači da deda nije iskopao repu, već visokonaponski kabl!
Vule

Ljudi su spremni mnogo da plate da ništa ne rade i mnogo da urade da ništa ne plate.
Vule

Nije sramota raditi, a nemati.
Evo ja radim u Narodnoj skupštini, a pojma nemam.
Miovrag Stopšit

Ja da uzmem mito?
MA, DAJ!
Miovrag i Deana

Grupa naših turista koji su se izgubili u džungli nađena je zahvaljujući papagajima na drveću koji su psovali na srpskom!
Pas koji je voleo lozove

Pojačao sin muziku u kući i majka se dere:
- Ugasi tu muziku, smetaš tati dok ti piše domaći zadatak!
Pegica

Pasji Marfijev zakon:
Uvek je neki drugi pas čovekov najbolji prijatelj!
Nindža pripravnik

Završio sam medicinu i sada radim sa pacijentima.
Portir sam u Vladi Srbije.
Miovrag Stopšit

Samo mali broj onih koji kašlju idu kod doktora. Ostali idu u pozorište!
Fenomenolog

Ako se bojite da ćete se udebljati, pre obroka popijte čašicu rakije.
Rakija uklanja osećaj straha!
Lazar Kiš

Baba Mara mirno sedi u fotelji i gleda televizor.
Odjednom gurne svog psa koji leži pored fotelje:
- Pa, vidi ti ovo, Bleki. Ovaj kauboj nije potpuno pri sebi. Stalno razgovara sa svojim konjem.
Aleksandar Aleksić

Kad sam bio dete mama mi je branila da razgovaram sa ljudima kakav sam ja sada.
Ciceron

Petao pokazuje kokoškama nojevo jaje i kaže:
- Evo, vidite, ovako se to radi u inostranstvu!
Mahnita kutlača

Reći nekome da je "glupak" više nije politički korektno, a nije ni u modi.
Danas se kaže: Predstavnik netradicionalne umne orijentacije.
Vule

Stalno sanjam da će nešto da poskupi, kad, gle’, to ujutru stvarno poskupi.
Ima li veće sreće za čoveka nego kad mu se san ostvari?
Svetlana Obradović

Činjenica da te niko ne razume ne znači automatski da si umetnik.
Borivoje

I vuci siti i ovce na broju.
A čobanin se vodi kao nestala osoba.
Radoslav Slavnić

Teroristi su upali u zgradu Narodne skupštine.
Traže milion evra ili će svakog sata puštati po jednog poslanika.
Vukašin

Priznajem, kriva sam zbog pranja para - oprala sam dva para gaća i tri para čarapa.
Veselinka Rodić Đukanović

U kući sam zakon.
Niko me ne poštuje!
Mirsad Šačić

Reklama 2013:
Ranije sam bila DEBELA i to mi je mnogo smetalo. Doktor mi je preporučio operaciju, ja sam ga poslušala i sada sam DEBEO!
Virus iz senke

Kako ćemo?
Pitanje koje povezuje frizere, prostitutke i ljude bez ideja.
Ksenija Perović

2020. godina.
Čas srpskog jezika. Učiteljica govori đacima:
- I, zapamtite deco, posle smajlija ne stavljamo zapetu.
Vule i Zoja

Demode je nositi glavu u torbi.
Sad je nosim u potrošačkoj korpi.
Deana Sailović

Oni gore i oni dole isto kažu:
GORE od ovog ne može!
Goran Radosavljević

U zdravoj lampi, zdrav duh!
Saša Živković

Vesti počinju rečima "Dobro veče".
A posle vam sve vreme objašnjavaju zašto zapravo nije dobro.
Aleksandar S

Traži se slobodna, usamljena novčanica od 100 evra radi provoda. Godište nebitno!
Tatjana Milenović

Kad umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško.
Teško je drugima.
Isto je kad si GLUP.
III smena G4S

Naučnici su odredili idealan obrok: dimljeni losos, mešana zelena salata, crni hleb i puding od oraha.
Dakle, da ponovimo, da građani Srbije dobro zapamte: prase, šopska, pogača i krempite.
Brana Janjušević

Loša vest: uskoro će smak sveta!
Dobra vest: to je POSLEDNJA loša vest!
Pohovana pegla

Medicinska definicija ljubavi:
Akutna epidermalna inokulacija patogenom, koja progredira u kardijalni šok i cerebralnu insuficijenciju.
Ratko Dimitrijević

Britanski naučnici su otkrili da se miševi razmnožavaju dva puta brže kada im NE SMETAJU britanski naučnici!
Zoja i Vule

Pjer Kiri se zaljubio u Mariju jer je prosto ZRAČILA!
Anonimni portparol

Kupiš dva psa i nazoveš ih Jedan i Dva.
I, kad ti Jedan pobegne ti imaš još Dva.
Marko R

Jedina gora stvar od petka trinaestog je ponedeljak šesnaesti.
Aleksandar M

Da bi se sačuvao brak, potrebni su pažnja, poštovanje, ljubav, strpljivost...
...i još jedan kompjuter!
Vučica

Ako već ne možeš da izađeš iz začaranog kruga, onda mu docrtaj okice i osmeh.
Lala iz Vršca

Bolesnicima treba zabraniti ulazak u bolnice - bolje sprečiti nego lečiti.
Torente

Naravno da u Kini nema pasa lutalica.
Uostalom, jeste li ikada u Srbiji videli svinje lutalice?
Nezit i šišmiš

Razgovaraju dve kokoške:
- Gde ti je muž?
- Eno ga u dvorištu, čeprka nešto oko automobila.
Mi Mi Mi...

Banke kažu da imaju neograničeno poverenje u svoje klijente.
Ali, zašto onda vezuju olovke na svojim pultovima?
Olivera Živanović

Išli putem Paradoks i Nonsens.
Prvi se vozio pešaka, a drugi obrnuto.
Apostol

Razboleo se narodni poslanik i stiže mu telegram iz skupštine:
Srećno ozdravljenje želi vam Narodna skupština sa 135 glasova "ZA" i 115 glasova "PROTIV".
Siniša

Budi onakav kakvim te doživljava tvoj pas i - uspećeš u životu.
Čovek koji hvata munje

Svakom, ko mnogo zna, nađu zamerku.
Onda izaberu onog što ništa ne zna.
Darko Mihajlović

Rusi su prvi LAJKOVALI svemir.
Mukajlo

Sinoć sam u krevetu podsetila muža na neke stvari: nismo platili struju, vodu, telefon...
Deana Sailović

Više ne krečim voćke.
Samo zalepim tapete pa sam miran par godina!
Blizard

Uspeo sam u životu.
Rodio sam se go, a sahraniće me obučenog!
Poručnik potonulog plovka

Sišao je sa uma i došao na vlast.
Sinan Sinanović

Recite čoveku da na nebu ima 400 miliona zvezda i - on će vam poverovati.
Recite mu da je klupa sveže ofarbana i - on će da pipne da proveri!
Aida G. Letuka

Prodajem plavog kameleona... ne, zelenog... ne, žutog... uuuhuhu... ekstra. Ne prodajem!
Milija Pavlović

Kad god primim platu osećam se kao narkoman. Već sutra mi je potrebna još jedna da ne bih upao u krizu.
Aca poštar

Ne znam čemu tolika frka u pronalaženju srodne duše. Samo pitaš: Koju boju eurokrema više voliš?
Ružica Tanasić

Zašto se sportske kladionice ne proglase verskim objektima kad se u njima najčešće molimo Bogu?
Saša Lj V

Ostavio sam zatvoren laptop na podu.
Naišla je baka i pomislila da je to vaga.
Sve u svemu, baba mi je teška 500 evra!
Veliki zli vuk

Kad je čula moje želje, zlatna ribica me je zamolila da je pojedem.
Sale Bubica

Ništa tako ne zbližava bračni par kao stambeni kredit na 30 godina.
Maja Vasić

Sretne lud zbunjenog i pita:
- Jesi li za jednu poslovicu na brzaka?
Sarmuraj

Kad upireš prstom u nekoga, budi svestan da si u tom trenutku tri prsta upro u sebe...
Nevena Petković

Došao pop u kafanu na večeru.
Jeo je i pio koliko je hteo i na kraju upita konobara: Koliko košta?
Ovaj odgovori: Koliko date, ali najmanje dve hiljade!
Surovi dragoni

Dodaj slovo koje nedostaje nepravilno napisanoj reči "UBI!".
Rešenje je: LJ (Ljubi!).
Julijana

Mala riba je progutala veliku
jer je nisu na vreme upozorili da je to nemoguće.
Surovi Đole

Žena ispraća muža na pecanje:
Ako šaran bude skup, kupi onda smuđa ili štuku!
Zoja

S obzirom na to koliko vremena provofimo na internetu, život nam je postao hobi.
Zoran Milić

Sede dve devojke na krovu zgrade.
Jedna je dobra, a druga je zla.
Sede one tako i pljuju po prolaznicima.
Zla je zapljunula trojicu, a dobra je pogodila petoricu.
I tako je dobro opet pobedilo zlo.
Vukašin Bosančić

Letos sam na moru izgubio 15 kilograma:
2 uzdržavanjem, 3 plivanjem i 10 fotošopom.
Zoki iz Kragujevca

Za doručak - kafa,
za ručak - kafa,
za večeru - kafa!
Moja parola je - SAMO KUVANO!
Jelena Mojsin

Muškarac je dužan da voli tri žene:
1. Onu koja ga je rodila.
2. Onu koja mu je rodila.
3. Onu koja mu se rodila.
Vukašin Bosančić

Danas se svih hvale da su profesionalci.
Ali, profesionalci su gradili titanik, a amateri Nojevu barku.
Poluamater polukruži Poluevropom

Zaljubljeni u Srbiji su kao golupčići.
Žive u parku, a hrane ih penzioneri.
Miovrag Stopšit