Autošovinizam

- Vidi palme na Kalemegdanu…
Seljana!
Vidi palme u Beču…
Jao, super, slikaj me ovde.

- Prođe Kameničkom…
Ovo samo kod nas ima, po ulici da prodaju drangulije.
Ode na buvljak u Pariz…
Jao, prelepo, vidi, papirni luster, samo 20 evra, kupujem!

- Vidi pijane srednjoškolce subotom u Knez Mihailovoj…
Sramota, njima treba da poverimo budućnost?
Pijani engleski tinejdžeri na plaži u Grčkoj.
Jao, što su slatki i veseli, nema veze što povraćaju!

- Dođe mu prijatelj Kanađanin u goste.
Sedam dana ga hrani i poji, gost spava kod njega.
Zove ga drug iz vojske, selo kod Lapova, da prenoći kod njega, mora na VMA na pregled.
Brate, imaš preko AirBnB da nađeš sa 16 evra smeštaj u Pinosavi, za manje od sata si na Banjici busom.

- Ode na 40 dana rođaku na groblje.
Fuj, pitu i kafu ređate po grobu, primitivci.
Plati 30 evra da uđe u kapelu u Italiji gde mrtvi leže izloženi u staklenim sanducima…
Jao, ekstra, doplatiću još 20 evra pa mogu i da fotkam, kul!

- Gleda francuske rodoslove iz XVII veka.
Kako je ovo lepo, kad znaš od koga potičeš
Moj pradeda je došao iz nekog sela, ali, nikad tamo nisam bio, ja sam Beograđanin.

- Ode na svadbu…
Ne igram ja kolo, to ćeš ti da izvineš sa tim običajima i forama.
Dolazi irska plesna grupa u "Sava Centar"…
Jao, idem obavezno, volim etno muziku i ples.

- Nađe u podrumu babinu preslicu…
Jao, majka, ti još ovo čuvaš? Da bacim?
Vrati se iz Afrike…
Vidi,tradicionalna maska plemena Zapadne Afrike, 100 dolara, nije mnogo, uklopiće mi se fino na zidu u dnevnoj sobi.

- Gleda na pijaci varjaču da kupi…
Šta? 100 dinara varjača? Za šta, care, za komad drveta?
Potroši 1000 din. benzina do Ikee i nazad, kupi varjaču…
E, to je prava stvar kad Šveđanin napravi varjaču, kvalitet!

- Ode u Bosnu…
Šta se svađaju stalno i dele, što se ne ugledaju na normalne države?
Ode u Belgiju…
Čekaj, ti ne smeš da pričaš flamanski među frankofonima, jer se plašiš za svoju bezbednost? Ozbiljno? Pa dobro, bar živiš u EU, ne kao mi.